Minhas manias estão escondidas em um caderno. Faço uma lista de coisas para não se fazer. Simplesmente manter grandes as unhas, evitar cachorros, desviar da faixa de pedestres, acenar para homens de terno.

Estando em companhia, estremeço-me para parecer normal. Falo em voz baixa minha palavra da sorte, depois digo que foi um soluço.

Passo despercebido entre a multidão, fumando com a mão direita esticada, com o dedo mindinho indicando o caminho.

Tenho vícios praticamente patológicos. Gosto de anos pares, pois acho que combinam com o número de letras do meu nome. Que acendam os fogos para a minha sorte durar por um ano.

Contrariando meu feminismo, exponho uma opinião frágil. Tenho que casar. O padre não me causa aflição, a sogra não me preocupa. Gostaria de desvendar os mistérios após o matrimônio.

Com o passar do tempo, a mulher é um adorno domiciliar. Cada aniversário um novo utensílio. Nada de perfumes ou lindos vestidos. Uma prática geladeira, uma batedeira útil. Objetos para lhe atar à casa.

Na lua de mel, uvas levadas até a boca, massagem com óleo de patchouli, hidromassagem e champanhe. Um spa com direito a luz de velas. Voltando para casa, os copos ainda estão na pia engordurada como os deixaram.

Ao receber visitas, só ela não nota como combina as roupas com as paredes da sala, as cores da sombra com o estofado do sofá. Seu sorriso vai se camuflando com a moldura do espelho, e então ela vira um monumento erguido na cozinha.

O motorista fica avaliando as caretas de quem faz força para abrir a porta que não é automática. Lá dentro todos se divertem sem pensar em ajudar.

Sento-me recolhida, perto da janela. Vejo a árvore apagada da Lagoa, muito charmosa em suas vigas. Os pedalinhos de cisne estão estacionados na beira, esperando que a ameaça de chuva vá embora, trazendo os turistas eufóricos de novo.

Todos os sinais estão fechados pelo caminho. A cada parada, notava as plantas vivas, verdes com cor de verão, com flores bem abertas. O vidro impedia que eu as tocasse.

Fiquei pensando na história de derrapar e cair de van no lodo da lagoa. Adrenalina barata.

Ando sempre com pressa. Mostro-me desta forma para que os olhares não me capturem com cuidado. A cidade cresce e gera trabalho aos pedreiros, que nos horários de almoço deixam os olhos pairando em ancas desavisadas ou atrevidas.

Minha maneira é diferente, sem etiqueta. Atropelo em reboliço aqueles que ousam cruzar as ruas comigo. Não que minha beleza seja efetiva, apenas temo atropelá-las com minhas pernas gigantes.

Meu carro parece mais molhado que os outros. A chuva cai sobre o vidro da janela, impedindo a visão. As gotas formam um pequeno mosaico; brinco de descobrir um desenho entre os pontos que se formam.

Tenho aprendido muito nesses últimos dias. Não perco a paciência em ter que repetir as mesmas palavras. Diante de senhores e senhoras, aprendo com a memória falha; atuo em perfeita performance mostrando a minha surpresa em diversos ângulos. A idade chega e rouba a noção, impera a ingenuidade em repetir como se nunca tivesse sido dito antes.

No saguão do hospital (quase um hotel) ora fico muda, ora desembesto a falar. Incomoda-me a forma como as apresentações são feitas. Sorrisos, saudações carismáticas até a maca surgir pelo corredor e levar a emoção, contendo a todos.

Acaricio o rosto macio penso na possibilidade de que possa ainda ouvir apesar de tantos sensores pelo corpo. Seus estímulos permanecem nulos, mas teimo em sentir que a palavra é viva, e passeia pelo sangue ativando os neurônios.

Aguardo os olhos se abrirem, para que leve o susto embora. Torço pela vontade, pela perseverança. Amanheço com o sonho ainda nítido, você ainda me conta sobre a sua infância, sobre os tempos mudados. É a palavra que digo e me aciona os sentidos.

Há promoções para todos os gostos. Picolés com i-pods sugerem uma nova forma de trafico. Imagino cocaína congelada com sabores variados. Minha critica vai se limitar aos meus pensamentos.

De uns tempos para cá a novidade tem se aplicado para acompanhar a velocidade atual. A televisão digital se atrasa no Rio. Creio que São Paulo está sendo usado como cobaia para posteriormente chegar ao Rio de Janeiro, sem defeitos ou imagens distorcidas.

Meu entendimento é cerceado. Não conheço o Nordeste além de suas praias. Existe uma troca simultânea entre duas metrópoles ligadas pela Dutra. Eu a conheço mesmo sem lembrar de suas paisagens e engarrafamentos.

O Brasil de muitas nacionalidades acaba me embaralhando em seus sotaques. Eu mesma, carioca, pronuncio tanto as vogais que não me consideram tal.

Os anos passam, trocam as modas, as novelas. Cada dia que passa, sinto a inutilidade no meu empenho. Tento lembrar como estava a arvore de natal da Lagoa, não me recordo. A lembrança se mistura com a vontade e tudo passa sem que a memória consiga recordar. A velocidade gera certa amnésia. A informação simultânea me confunde e faz com que eu esqueça.

Esqueço a distância pela facilidade de se comprar passagem aérea. Esqueço que o dia tem hora fixa, e mesmo acordando as seis, vinte e quatro horas são relativas.

Atarraco muitos pensamentos. A novidade se esforça para unir fragmentos. Digo coisa nenhuma com freqüência. Chego a ser incoerente. Sou parte do produto abreviado que diz tudo pela metade.

Espantei-me com a ignorância escancarada. Surgiu um crustáceo em minha frente, ameaçando querer beliscar meu dedo mindinho. Não soube dizer se o que vi era um caranguejo ou um siri; perguntei com discrição, mas a resposta não veio. Acabei me confortando em não saber sozinha.

Cachorros se afogavam nas ondas. Pombos queriam meu coco. A manhã era dos bichos. Todos os homens eram porcos. Eu me contorcia feito cobra tentando achar uma posição para ler.

Disfarcei-me de turista, pintando a pele de vermelho por raio ultravioleta. Acabo envelhecendo alguns anos entre as pintas, mas me sinto linda molhando os pezinhos para não ter choque térmico.

Pedro gostava de ir ao cinema. Adorava o Almodóvar, só por que tinha o mesmo nome que o seu, ficou sendo seu apelido. Passava horas na internet burlando a lei para nutrir seu vício.

Trabalhava numa gráfica em que xerocava tudo ao contrário. Seu chefe passava a tarde tentando explicar como mexer no papel. Permanecia no emprego pela sorte de ter o chefe como cunhado.

Augusto era casado com Genalva, mas tinha revistas impróprias no banheiro. Foi tamanho o espanto de Pedro ao abrir o armário perto da pia, e encontrar a Mônica Veloso estampada na capa, com a cadeira lhe tapando o mínimo. Desde então Augusto passou a mimá-lo, aumentou até o salário. O silêncio sempre lhe foi lucrativo.

Todas as tardes antes de ir ao trabalho, Pedro passava em frente à locadora para ver quais eram os filmes que não conhecia, Por tantas vezes cruzar pela mesma porta, deu de cara com a graça da balconista. Apaixonou-se pela idéia dela saber o nome de todos os filmes. Gostava de chamá-la por Sofia Loren, sem que ela percebesse ou manifestasse reação.

Genalva aparecia no final de semana, com um embrulho de pão de cebola, exibindo o orgulho de quem mesma o fizera. Sentava no sofá florido da sala e punha-se a falar; dizia que Augusto desfiava elogios todos os dias. Mal sabia ela do armário da pia do trabalho.

Durante a noite de domingo Pedro abusava da boa vontade da irmã. Havia escolhido alguns filmes para assistir. Depositava os pés na cadeira de plástico, estrategicamente posicionada, e pedia para Genalva ir fazer a pipoca, trocar o filme, aumentar o volume.

Em um domingo chuvoso, Genalva notou um olhar diferente no irmão. Seus olhos caídos emudeceram a preocupada fala. Com muita cautela, Genalva perguntou o que havia acontecido, ele respondeu: Sofia Loren, Sofia Loren; e saiu pela porta sem dizer para onde iria.

Pedro estranhamente trocou o elevador pela escada, assustando o porteiro ao sair pela porta que nunca se abria. Foi até a locadora para encontrar sua protagonista predileta, Ele havia decidido alugar um filme, deixando de lado a pirataria.

Chegou à loja, entrou sem aparentar nervosismo. Percorreu os olhos pelas prateleiras com os olhos luzindo. Por um segundo sua memória foi para bem distante, nos tempos de criança, quando assistia Aladim nos feriados de chuva. A nostalgia cessou quando a luz faltou, uma voz masculina veio acudi-lo na escuridão. Sem saber o que fazer, disfarçou, ligou para casa e disse: Genalva vem me buscar que estou odiando este lugar! Estou na locadora da esquina, mas não vejo nem mesmo a maçaneta.

Passado o vexame, Pedro quase dormia deitado no tapete manchado da sala. O interfone tocou, Genalva foi atender e pediu que alguém subisse, exclamando lá de dentro da cozinha que uma amiga viria ver o último filme do domingo. Sem saber quem viria Pedro nem arrumou os cabelos.

Genalva abriu a porta acendendo a luz, dando dois beijos de bochecha, apresentando a amiga como Penélope. A fotofobia impediu que ele a reconhecesse de imediato. Era sua Sofia, que o abandonara na escuridão com os clássicos. Mal pode acreditar que seu nome era Penélope. Passou a chamá-la de Penélope Cruz, a queridinha do Almodóvar. Ficaram os apelidos entre os chamegos de domingo à tarde.

Devo recorrer à história para citar revoluções. Espero um dia pintar o rosto e uma cartolina com palavras válidas.

Sempre gostei de falar alto em tom autoritário para testar a emoção dos outros. Os temperamentos estão mornos, todos nadam na tendência.

Atento pelas crianças que gritam nos balanços no parque enquanto os pais divorciados paqueram uns aos outros. Concluem o estado cíclico da novidade.

Penso no futuro estático, suas classes, suas mentes, na pequeneza dos atos se perpetuando no tempo. Olhos arregalados denunciam minha ação reacionária.

Não queimaria soutiens pelas ruas, nem mesmo pneus. Queimo biscoitos no forno enquanto canto música antiga. Meus ideais são preservados na minha contrariedade. Minha voz miúda ganha força entre conversas inocentes nas tardes tediosas de domingo. Assim não morro, vivo nos ouvidos dos outros.

Sentei no banco da praça quase vazia. Os pombos se alvoroçam ao me fazer companhia. Há tempos não via gatos ali.

Passei um tempo pensando no ano que quase se completa. Não tive oportunidade de respirar neste último semestre, ficou uma sensação de que a vida deu um tempo e me espera para ser renovada ou que terá outra chance de fazê-lo.

Lembrei-me dos fogos na praia; parecia que nunca iriam parar. Uma guerra de luzes e barulhos que enlouquecem os cachorros que ficam momentaneamente mudos.

A rapidez dos fatos contrastou com a vagareza da simplicidade dos meus objetivos. Os livros acompanharam-me durante o ano inteiro. Travei batalhas entre os teoremas, vi coerência entre os recursos humanos e importância de usar músicas como artifícios de memória. Virei minha própria vilã, lutando contra o sono, a fadiga mental e a tpm.

Senti falta dos amigos no mesmo estado, mas eu me ocupava tanto no egocentrismo de me por em primeiro plano que acabava achando besteira me preocupar com isso.

Dizia sim para todos os convites durante o inicio do ano, porém acabava sentindo um remorso ao pensar na concorrência. Tomei conhecimento que bem antes de ser inserida no mercado de trabalho teria que conviver com isso. Passei a dizer não. Somente negava sem dar explicação. Bastava eu lembrar do conteúdo que ainda não dominava.

Busquei minha clausura. Namoros terminados. O foco era só um. Chegava a ser chato saber que eu estaria sozinha sempre. Dava um jeito de pegar uma corzinha para fugir do rótulo pálido os vestibulandos. Acordava muito cedo e ficava lendo. As vezes distraia-me pelo vicio de fazer leitura corporal. Qualquer movimento eu relacionava a física.

Eu entrava em transe quando as provas se aproximavam queria um spa, uma sessão de massagem, qualquer coisa que me relaxasse.

Descabelei-me tantas vezes. Comi como se fosse o último prato, repetindo varias vezes. Por sorte emagrecia limpando a casa nas horas vagas.

Assim o ano se passou, com letras muitos amistosas.

Pensei tudo aqui sentada no banco, e o ano ainda nem acabou. Logo me apaixonarei por um herói épico, ou mesmo por Lusiadas e acordarei somente quando os fogos iluminarem o céu outra vez.

Ele era um garoto novo na cidade e o único emprego que conseguiu foi em um botequim pequeno e fedorento perto de sua casa. O lugar tinha apenas um balcão, várias garrafas de pinga barata, uns velhos pacotes de Ruffles que ninguém pedia e uma pequena estatueta do Humberto Gessinger, de quem o dono era fã.

Trabalhava todas as noites servindo os bêbados. Era sempre a mesma coisa. Os mesmos clientes, as mesmas cachaças e os mesmos pacotes de Ruffles apodrecendo. Já pela manhã, chegava a parte mais difícil: limpar o vômito dos bêbados que sobrava no balcão.

Quando o trabalho ficou insustentável, pediu demissão. Na noite seguinte, foi para o botequim onde trabalhava, sentou-se no balcão e pediu uma pinga. Passou a madrugada bebendo ali. E todas as madrugadas seguintes da sua vida.

Ficava até de manhã tomando aguardante no mesmo botequim onde havia trabalhado. Não porque não houvesse mais nada pra fazer naquela cidade. Mas é que, àquela altura, nada o deixava mais satisfeito do que limpar o próprio vômito.

Lembro-me com clareza do tempo em que havaiana era coisa de pedreiro. Daquela azul e branca, clássica. Hoje eu posso ir a Europa montar uma tenda e viver deste comércio.

O consumo está mudado. Imagine que em tempos distantes os escravos andavam descalços. Hoje uso salto alto para levantar a auto-estima e desestruturar minha coluna.

Vivia tropeçando com minha havaiana lilás. Não sabia que desculpa dar quando ia caindo; culpava até a gravidade. Fingia que saltava todas as vezes, sempre havia um buraco no caminho mesmo.

Recordo-me com orgulho do dia em que comprei a marca concorrente, tirei dos pés e corri descalça, sem algemas ou marcas, apenas uns cacos de vidro.

Sentada no banco mais alto do ônibus avisto o morro e seus barracos. Não chego a entrar em suas vielas ou passear por suas escadas, apenas observo o que não conheço nem critico.

Vejo fotos de vereadores expostas no alto e fico pensando que tipo de comida, roupa ou regalia o morador teve para expor aquele rosto sorridente e seus números.

O homem sorridente da foto só está em imagem, eu mesma nunca vi um de perto, acho as vezes que todos usam perucas e dentes postiços. Todos têm uma fina estampa que a realidade deve consumir.

È como um pesadelo, passeio na rua com a impressão de ser observada por todos os olhos de plástico. Torço para que a próxima chuva arranque todas aquelas cabeças, mas que não tapem os bueiros.

Resolvi lutar pelos meus direitos. Quero beijar em público, andar de mãos dadas; nada mais que isso.

Saí na rua para conferir a Parada Hetero. Em um primeiro momento achei divertida a iniciativa, mas não contava com a surpresa. Em uma bela tarde de domingo, havia umas cem pessoas, e eu no meio do aglomerado reduzido. Senti-me tão sozinha.

Voltei para casa lamentando a solidão. O mundo era um arco íris e eu deveria me conformar com isso, reduzindo minhas demonstrações de amor explicitas.

Pensei que seria só esquecer essa história por algum tempo, mas as eleições chegaram. Depois do Guaragay eu poderia esperar por tudo, menos isso. Todos unidos jamais seriam vencidos. Em campanha, eu podia ver todas as cores no palanque. Eu perguntava o que havia de mais naquele homem de cabelos bem cortados e terno impecável. Ninguém me respondia com coerência, diziam ser um deles e bastava dizer isso.

Depois de eleito, vi meus direitos cerceados, minhas ações eram sempre pequenas, insignificantes. Os banheiros eram unisex, eu tive que aprender a usar o mictório contra a minha vontade, e usar calça até para dormir.

Ouço gritos pelo caminho, acabo escondendo-me atrás de um tronco retorcido. Logo me encontram, encolhida atrás da esguia árvore.

Aponta-me o dedo e começa a gesticular. Suas unhas sujas ameaçam invadir minhas narinas, tamanho o entusiasmo de suas mãos. Nada posso fazer a não ser ouvir o sermão.

Voltei para casa cabisbaixa, pensando no que havia feito. Nada. Meu silêncio custou caro desta vez. Faltava apenas me sacudir, ou me esbofetear,

Aprendi a falar sempre, sorrindo em concordância. Tudo para manter meu nariz a salvo.

Impulsionado pela violência explícita, Bruno não tinha medo de correr perigo. Foi ao cinema na estréia de Tropa de Elite e aplaudiu de pé seus tiros cinematográficos, sentia que alguma coisa mudara. Uma transformação ocular havia ocorrido.

Chegou ao trabalho falando grosso, Bruno mudara muito na última semana, não foi somente ele, o Rio e suas beldades davam lugar a chuva e as ameaças do governador de ser severo em todas as circunstâncias.

Bruno sentava para comer um sanduíche no minuto que sobrava para o almoço, tinha um olhar vazio, sem nenhuma expectativa visível, nem fome aparentava ter. Sua frieza assustava a garçonete que não mais abria o sorriso na hora da despedida.

Calado frente ao computador alternava os protocolos com o estudo dos calibres. Trocava de página quando alguém passava pela sua sala. Queria fazer uma surpresa! Ser herói a qualquer custo.

Achava que era uma ameaça. Disperso, quase atropelava as senhoras na faixa de pedestre. Egoísta, não dividia a cama com o cachorro. Era um louco disfarçado.

Depois de um mês de estudo, comprou uma pistola usada. Calibre 35/36, como nos antigos filmes. Saiu de casa com um estranho sorriso no rosto.

Ironicamente naquela manhã seu carro soltou fumaça por todos os lados. Não teve tempo de averiguar o problema, apenas sacou a arma e a colocou na pasta estufada de papéis. Foi até o ponto imaginando o atraso que cometeria.

Passado algum tempo o ônibus abriu suas portas barulhentas. Bruno foi sentar na beira do banco, egoísta como era querendo a solidão do assento vago. Um homem entrou pela porta da frente, sacou uma arma igual à de Bruno. Tamanha era a inveja dele, que resolveu tirar satisfação. O vendedor havia garantido que era modelo único. Levantou-se rispidamente, foi o tempo de sentir uma ardência nas costas.

Eram duas réplicas do seu precioso artefato. Um homem havia pulado a roleta, portando uma arma igual a do comparsa. Bruno agonizava de inveja, não era pelo sangue que corria. O tiro saiu pelo lugar errado, ele queria ter sido o primeiro, mataria todos os que subissem no ônibus com gosto. Com a fome e a vontade que não teve durante o almoço.

Não teve jeito! Bruno resolver ser um astro. Posou de inocente, fez cara de santo e foi se encolhendo no chão. Virou mocinho atirando em bandido na hora do jornal nacional. No fogo cruzado ninguém reconheceu os rostos então enterraram os corpos na mesma cova. Ninguém soube de quem era quem.

Como um mutum, ponho-me a tagarelar durante a noite. Falo com o criado-mudo, conto-lhe como foi o dia.

Ando muito hipocondríaco. Minhas síndromes têm época, vêm e vão sutilmente, logo descubro uma fobia e torno-me insosso enclausurado em casa, mantendo diálogos com o rádio.

Meus amigos são médicos, todos muito bem apessoados. Aos poucos leigos que arriscam uma visita, aconselho logo um médico e arranjo uma doença para cada olheira que adentra minha porta.

Tenho medo da vida, e não é de morrer. Viver é como ir ao supermercado, a dúvida paira entre escolher o mais saboroso ou o mais saudável. Acordar sugere que o dia começa, mas ninguém diz quando a validade termina.

Moro sozinho, talvez seja esse meu antígeno, sou um corpo estranho entreolhado pelo espelho. Acho que minhas rugas causam aversão. Já que não saio de casa, todos preservam a memória da minha cara lisa, sem pestanas grisalhas ou manchas de sol.

Sonhei que eu beijava uma mulher! Levei um susto ao recuperar a recordação. Por sorte ninguém consegue saber o que se passa enquanto dormimos.

Fiquei meio acanhada, tentando descobrir se havia alguma fantasia infiltrada no pensamento. Só conseguia imaginar bombeiros sarados, o Cloney estirado numa cama king size. Coisas bem heterossexuais faziam parte do meu imaginário, nem menage passava perto.

Comecei a pensar como gay, sociologicamente falando. Foi como se um chip tivesse sido implantado em minha cabeça. Fui raptada e uma intimidadora luz iluminava meu rosto, tentando arrancar minhas palavras. Percebi que minha teoria devia fazer sentido.

Era lógico pensar que as passeatas gays têm vínculo com o governo. Tão logo dominarão o mundo, controlando a natalidade e mantendo a renda em meia dúzia de mãos.

Calaram-me com alguns milhões de dólares por isso hoje passo férias em Guantanamo.

Minha mãe sempre me proibiu de ir a parques de diversão, dizia que eu deveria estar grandinha para essas coisas. Nem chantagem emocional resolvia.

Vi meus colegas de escola falando sobre a roda gigante enquanto eu pensava que poderia cair lá de cima, já que mamãe sempre fazia um escândalo contando até nos dedos dos pés os perigos lúdicos. Criei uma fobia até pela roleta da entrada.

Agora que sou mãe, meus filhos puxam minha blusa e falam no ouvido que querem um passeio. Não há convite da escola para irem acompanhados pelas professoras bem aventuradas. Tento achar desculpa para não ir, prefiro que não saibam o que é medo, fobia ou coisas assim que agente inventa e que nada tem a ver com dormir de luz acesa.

Tomei coragem e levei meus pequenos para o parque da cidade. Os algodões doces tentavam me acalmar com suas cores de anilina. Tentei desviar seus olhinhos da grande roda até a hora em que suas mãos apontaram para o que direção eu temia.

Meus pés tremeram apenas. Respirei fundo e fiquei pensando que não poderia ser tão ruim assim. Sentei na cadeira enferrujada, apertando de leve as pequeninas mãos. Tudo começou a tremer enquanto eu pensava em desistir.

O momento mágico desvendava minha alegria. Eu parecia uma criança perplexa com a adrenalina de tirar os pés do chão.

Minhas filhas desceram do grande brinquedo dizendo que não teve graça, afirmando que era quase andar de ônibus, passando pelo quebra-molas. E eu que pensei ter coragem...

Aprendi a cozinhar assistindo Ana Maria Braga e a Ofélia. Aperfeiçoei meus dotes ficando horas diante do fogão. Não via futuro nas panelas então comecei a poupar minhas unhas, comendo em selv service.

Prometi que iria largar as seis bocas, mas em toda festa planejada, eu era incumbida de levar o bolo, o pudim, as tortas, docinhos e afins. Promessas não funcionam bem, o vício vence toda vontade. Estava eu entre as travessas outra vez.

Não tinha dinheiro para comprar os ovos. Fiquei pensando em um modo de transformar a cozinha em trabalho. Plagiei a idéia de alguém muito brilhante. Fiz cartazes e panfletos. Minha foto no jornal de domingo para chamar crianças para se ocuparem fazendo doce.

Tocou o telefone. Muitas matrículas foram efetuadas, minha satisfação era notória. A campainha tocou com risadas atrás da porta, crianças de meio metro invadiram minha sala. Recrutei os meninos pondo um chapéu profissional, dando-lhes colheres de pau.

Cozinhamos todas as quartas pela manhã. Cada dia aparecia mais um. Eu já podia pagar a luz com tranqüilidade.

Abri o jornal e vi ser noticiada uma crise. Achei estranho o mercado em déficit, o desemprego aumentara muito nos últimos meses. Não imaginei ter algo a ver com essa história.

Meu ledo engano passou, percebi que a culpada era eu! Minhas crianças tomaram o lugar das empregadas e copeiras. Estavam todos desempregados. Ninguém reclamava do trabalho infantil.

Sou bem ruim em muita coisa que faço. Mas em algumas eu consigo me superar. Por exemplo, guardar rostos (e associá-los a nomes).

No meio da semana que passou fui numa dessas festinhas que a gente tem que ir por conta do trabalho. Não me sinto confortável nessas ocasiões. Geralmente, encontro umas quatro ou cinco pessoas que eu conheço. E umas dez ou onze que me conhecem - mesmo sem eu ter a menor idéia de quem sejam.

Não é por mal. Talvez o excesso de “mate de latão” esteja acabando com a minha memória. Outro dia, para dividir uma conta no Plebeu, precisei lembrar de como se resolvia equação de segundo grau. Jamais acreditei que equações de segundo grau pudessem ter uso prático, mas foi uma situação meio específica. O fato é que eu não conseguia lembrar de jeito nenhum. Sequer soube dizer se tinha um "delta x" na fórmula. Fiz como sempre fazia nas provas de matemática e chutei "1" para x1 e "-1" para x2. Na confusão, o garçom acabou ficando com 234% de gorjeta, em vez dos 10% habituais.

Desde então, só vou para o bar com uma calculadora científica, embora não saiba como usar.

Mas não é isso que vem ao caso. O que importa é que, com essa memória fraquinha, também não guardo rostos. Normalmente, passo por antipático ou mal-educado, porque não reconheço as pessoas. Juro que não é a intenção. Por isso, se eu passar por você e não der um "oi", considere que 1. não sou míope, e 2. mas tenho memória fraca.

Desenvolvi, no entanto, uma técnica. Consiste em puxar assuntos que possam me dar dicas de quem é a pessoa que veio me cumprimentar. Coisas como:

- E aí? Ainda está na condicional?

Ou:

- Como é que vai o seu crocodilo de estimação?

Ou:

- Tem visto o pessoal do arremesso de chaleira?

Ou ainda:

- Já terminou de fazer o maior cesto de roupa suja do mundo?

Pode acontecer de a pessoa responder qualquer coisa nessas horas que me sirva de pista. Claro que isso nem sempre funciona. Nesse caso, tento um último recurso. Chamo a pessoa de um nome qualquer, na esperança de acertar. Em geral, tento "Demóstenes" para homens ou "Mafalda" para mulheres. Na verdade, eu não conheço muitas "Mafaldas". Mas sou fã das tiras do Quino.

O uso inadvertido dos ipods fez do silêncio uma regra. As mesas dos restaurantes estão cheias de homens e mulheres sós, monopolizando os gostos em seus ouvidos, sem olhar para a mesa o lado.

Uma tragédia abalou o mundo. A individualidade sensibilizou os ouvidos da multidão. As minhocas que saem do ouvido causaram danos que ninguém calcula. Todo mundo ficou surdo!

Nunca fui adepta da modernidade por isso minhas orelhas só foram adornadas por brincos. Jamais quis comprar um desses aparelhos, pois canto alto e gosto quando acompanham minha melodia. Sempre preservei minha audição, a dos outros não.

Ninguém mais podia ouvir meus agudos. Nenhuma reclamação sobre o que eu cantava. Isso me preocupou!

Todos pensavam que o silêncio fosse uma nova tendência e em silêncio não escutavam as buzinas. Morreram muitos na rua. As aulas andavam vazias, pois todos pensavam não haver sinal. Ninguém sabia que horas eram, pois para eles o sino não soava ao meio-dia.

Ao pé do morro ouvi um batuque. Fui averiguar a algazarra e dei de cara com os tamborins tocando. Participei da festa particular.

Voltei para casa para ver se meu amado sabia o que estava acontecendo. Gritei seu nome inutilmente. Havia uma minhoca saindo do ouvido. Nunca mais ouviria minhas palavras de amor, só entendeu isso quando eu acenei e fui embora.

Nunca acreditei em monstros, exceto o chupa cabra, que depois de crescida não fez parte do meu imaginário. Sabia que Papai Noel era um burguês que induzia a todos a comer e comprar muito para esquecerem a amargura de um ano inteiro.

Achava engraçado comer ovos de chocolate e associar isso a um coelho, como se as crianças soubessem o que é fertilidade. Depois reclamam da precocidade das coisas.

O folclore e o culto são burros! A ignorância impera sendo fácil de ser constatada. Ninguém lembra que Curupira tem os pés virados. Qualquer pesquisa evidencia que trocam o dia da República por Tiradentes. Eu mesma troco tudo, e sou feliz por não saber de nada.

Comemoro o Natal pelos presentes, a Páscoa pelo chocolate. Faço do meu aniversário um motivo para enfeitar um bolo, repetindo tudo com gosto. Uma revolução botaria tudo a perder.

Imagine as comemorações longe da casa da avó, sem mesa cheia de gente e comida? Imagine o ano novo sem fogos, sem roupas brancas e abraços a meia noite no horário de verão? Seria mais fácil trocar as datas, comer nozes no inverno tropical, vestindo branco no dia de finados.

Era madrugada quando resolvi subir no muro para arranjar distração. Deslizei pela marquise do cinema, tomando cuidado para não fazer barulho para os que passavam na calçada. Troquei o letreiro do cinema por algo mais divertido. Um sintoma altruísta. Escrevi meu nome. Ninguém deveria notar o novo efeito até amanhecer.

Passei no mesmo lugar pela manhã para ver o que acharam da minha arte escrita. Uns não notavam diferença, outros acharam graça. Nada fizeram para mudar as letras de lugar. Assim ficou meu nome lá, com ares de estrela, encantando quem passa e reconhece semelhança entre os pronomes próprios em cartaz.

Calculei mal a hora. Elaborei o cardápio com muito capricho, mas não dei atenção aos ponteiros.

Comi folhas com as mãos. Penteei o cabelo. Fisguei o nhoque com o garfo em formato de tridente. Troquei de roupa uma dúzia de vezes. Engoli o suco. Calcei os sapatos. Lavei a louça. Escovei os dentes. Saí pela porta de trás, levando o lixo para fora.

Corri para o ponto do ônibus. Não deu tempo de chegar até a outra calçada. No meio da rua subi as escadas do veículo, tropeçando entre o segundo e o terceiro degrau, me segurando na roleta.

Há três meses não sou legitima. Enrolei tempo bastante para renovar minha carteira de identidade. A maioridade não moldou meus adiamentos.

Cheguei ao shopping esperando ser recebi com categoria. Havia posto lápis nos olhos para sair bonita na foto. Chegando ao segundo andar, vi muitos bancos ocupados, fiquei pensando como era bom ver tanta gente aproveitando a tarde para passear no meio da semana. Contente, fui até a porta do Detran, um homem barrou minha entrada dizendo que eu deveria entrar na fila. Olhei para onde ele apontava e notei que era para o último banco.

Conformei-me em voltar outro dia. Dei uma volta entre os mendigos no centro. Apaixonei-me por um par de sandálias, mas tive que abandoná-las na vitrine.

Resolvi voltar para casa. Fiquei esperando o ônibus, imaginando uma canção para embalar a espera. Um homem veio correndo com uma bolsa na mão, empurrando-me em direção ao asfalto. Meu ônibus chegou e me levou até a esquina, entre suas rodas.

Não acharam nenhum documento. Eu era um indigente. Uma multidão se aglomerava ao meu redor, um homem falava ao telefone disfarçando a voz; destacava-se entre os outros pelos óculos escuros. Uma voz gritava no celular, chamado à ambulância. A ambulância chegou minutos depois. Meu corpo foi posto na maca. Não fui para o hospital. Acordei na sala de anatomia com minha irmã examinando minhas lindas unhas.

Sempre quis redescobrir o que havia por trás daquela porta. O quarto escurecia no meio da tarde. Evitava ousar tocar na maçaneta depois de tanto tempo.

Minhas lembranças estavam ali trancafiadas. Minha memória em anexo. Era em fotos que eu esquecia o passado, tudo amarrotado em caixas. Misturava a infância com a maturidade, os hotéis com paisagens, viagens com a rotina. Perdia a cronologia. Era estratégia para não ter arrumação que pudesse pôr tudo em ordem, para não saber distinguir o começo do fim.

Resolvi procurar a chave. Não obtive êxito. Meu coração disparou, bati na porta em desespero como se alguém pudesse abri-la, como se uma foto tomasse forma, andando para me acudir.

Perseguia-me a ausência de recordação. Os sonhos não possuíam rosto, apenas o meu. Era estranha a sensação de solidão em reflexo.

As orelhas implantadas pelo corpo não me assustam mais. Leio o jornal pela internet, às vezes sinto saudade de tocar o papel e ficar com a sensação de que meus dedos estão sujos.

As notícias se repetem. As imagens possuem mais importância que o ínfimo texto. Basta passar os olhos pelas fotos e já dá para deduzir tudo.

Canso de ficar sentada exercitando os olhos e vou para rua. Alugo um cachorro alheio para me fazer companhia. Paro para tomar água de coco até que um homem estende o braço e diz ser por sua conta. Achei estranho, normalmente se paga por martine, caipirinha e cerveja escura. Tive vergonha de recusar a oferenda, peguei o canudo e fui sentar no banco adiante. Ele veio trazendo outro coco, já se apresentando.

Ficamos conversando e quando vi estava mostrando os pulsos e cruzando as pernas em sua direção. Era um bom e um mau sinal.

Não sabia o que fazer. Encontramos-nos com freqüência depois daquele dia. Havia um problema; ele era feio. Não sabia onde esconder aquele nariz gigante, a risada eufórica que me constrangia, tinha vergonha de dizer que era ele.

Inventei uma desculpa e o levei para o salão com a intenção de domesticar aqueles cachos. Nada dava jeito, tive que passar formol. Evitava beijá-lo em publico, negava suas mãos em contato com as minhas. Domesticava seus gestos exagerados.

Tive uma lembrança súbita do implante de orelha. Estava tudo resolvido, encontraria um rosto novo e seríamos felizes para sempre.

Saí no cair da noite a procura de um galalau. Encontrei um tipo italiano com nariz afinado, olhos grandes e amendoados, uma boca bem traçada. Eu tinha que ser rápida, abatia a presa com um golpe na cabeça. Achei que ele não tinha morrido de primeira, acertei-o outra vez por garantia. Destaquei a face e colei. Casei dois meses depois.

Fui para Bariloche porque o dólar estava desvalorizado. Reconheci alguns amigos no avião. Dormi. Desembarquei com todo mundo falando alto, dando dois beijos e dizendo até logo.

Os taxistas falavam entre dentes que havia carros lá fora por um preço camarada. Olhei o homem na cabine reprimindo-me com um olhar fulminante. Preferi usar o transporte que parecia mais legal.

No hotel uma confortável cama me esperava. Um quarto colorido com vista para a avenida que não parecia ter fim.

A cidade lembra um formigueiro. Todos vestindo seus sobretudos com faces rosadas de frio. Há muito estilo em aparentar ter uns vinte quilos a mais. Montada em botas de saltos altos, até em mim caiu bem.

Passeando encontrei alfajor made in Brasil, Caetano cantando no topo das paradas, pessoas de luvas manuseando suas capas, com bicicletas encostadas na mureta.

Na rua, pedaladas para espantar a temperatura baixa. Sorvetes nas vitrines, a língua passando e grudando nos lábios congelados.

Andei de esqui imaginando estar na Suíça, para tornar tudo mais fascinante. Amorteci a queda com os casacos que vestia. Caiam mais três comigo e toda vez que eu ia perguntar se estava tudo bem, rebuscava meu castelhano, mas obtinha a resposta em cru português. Devia ser espontâneo!

No jantar a lareira estalava, me aquecia com chocolates embebidos de licor. Não me restara escolha senão passar fome. Sem comer carne é difícil se alimentar quando só são servidos cervos e bifes sangrentos. Ficava só na entrada de legumes. O doce de leite era suficiente para enganar o vazio na barriga.

Encostava e embaçava o vidro, desenhando qualquer coisa sem motivo. Passava o dedo sobre a superfície gelada, observando o que não estava fosco do lado de fora. Alguém que não conseguia identificar o sexo me acenava do outro lado da calçada.

Ouvi um tango do saguão e fiquei admirando os passos ligeiros. Ensaiava com os olhos meu próprio espetáculo, prometi voltar e me inscrever em uma aula de dança.

Quis ir embora com um objeto que me armazenasse a neve e o aglomerado de gente na bagagem. Comprei uma lembrança para enfeitar a cabeceira; voltei para casa e descobri que era o mesmo do camelô ali da rua.

Tive uma idéia extraordinária! Seria melhor se alguém não tivesse tido antes, mesmo assim ouso pensar em melhorá-la.

Sempre sonhei com o poder. Fascinava-me coordenar um milhão de pessoas, aplaudindo minha ignorância. Pelo machismo desisti de chegar a presidência de maneira confortável. Resolvi o problema! Eu deveria encontrar um bom partido.

Casar comove o povo, teria até um filhinho, lindo! Ele teria tendências esquerdistas, um corte estiloso de cabelo e estatura mediana. Meu suposto marido poderia ser qualquer um. Collor, Lula, Fernando, qualquer um! Casaria e pronto, meio pé no mandato. Seria fácil seguir os passos de Evita.

Treinaria para ser boa mãe, para não causar escândalos, estudaria culinária e faria crochê, sapatinhos para aqueles que me dariam as crianças para beijar a testa.

Daria um golpe na hora certa! È sempre previsível alguma falcatrua no governo. Quem mais poderia levar tudo à tona? Choraria em horário nobre, comovendo as mulheres de boa família, assim abocanharia a eleição seguinte, prometendo acabar com toda a sujeira.

Tudo parece estar em choque! O leite é exportado para a China, roubaram nossas vacas! Nosso álcool não satisfaz mais os poetas, nem mesmo os ônibus atendem ao meu sinal!

Não anda fácil visitar os parentes, as conduções já não colaboram. Causa-me certa preguiça. Um luxo em um ano como este!

Vou a aula e ouço os planos para a festa de formatura. Vestidos, penteados e sandálias, é tudo o que eu escuto. a pressa não se faz necessária. Logo será novembro e tenho certeza de que ninguém vai querer que ele chegue tão cedo.

Confesso que já tenho meu vestido, mas tenho meus motivos para ser a primeira a tê-lo. A moda me exclui pela cintura, tenho que me tornar auto-suficiente, apertando tudo o que compro, como se o tamanho da minha curva fosse algo repressível.

Alçou vôo pondo o peso do ar. Não dava para entender o motivo para escolher pular daquele lugar. Foi andando até a beira e pronto.

Fiquei pensando se não poderia ter pisado em alguma rachadura, ou simplesmente a parede estava caindo e levou ele também. Das vezes em que fui até a Uerj me contive a assistir algumas palestras e só. Admirava a imensidão de prédios intelectuais, o auditório quase subterrâneo, os gatos largados no gramado, mas nunca cheguei a ir até o décimo segundo andar para ver como é pularlá de cima.

Sem sarcasmo queria entender o que houve. Ninguém vai a uma faculdade que nunca cursou só para se matar. Minha curiosidade vai aumentando em vão. A esta hora o corpo já deve estar duro e minha solução não existirá.

Talvez a faculdade usurpasse o tempo de uma relação amorosa. Talvez ele sempre quisesse ter estudado lá, ou simplesmente ele deixou cair algo e tentou pegar. É um mistério que teimo em achar que posso solucionar.

Esse tempo anda me deixando intrigada. Amanhece o céu claro, com os raios solares iluminando tudo. Posso sentir minhas proteínas se desnaturando.

A tarde cai nublada, tenho que desfazer meus planos para o final de semana. O calor não nos abandona. A chuva surge de surpresa e tão rápido vai se embora.

Lá fora negociam-se as cotas de carbono. Projetos para um meio ambiente saudável.

As garrafas pet vão dominar o mundo, e entupirão todas as hidrelétricas. O planeta vai parar.

O calor que permanecerá continuará dando-me a sensação de desnaturação. Quem sabe eu consigo algum crédito de carbono para a minha vaquinha lá do sítio continuar liberando metano.

Dentro de um curso que não acaba nunca, ganho ou perco minhas tardes, dependendo do ponto de vista.

Enquanto as letras são desenhadas em um moderno quadro óptico tento focar minha atenção. Minha distração é inevitável. Acho tão seco o inglês que não tenho vontade de pronunciá-lo. Deve ser trauma dos turistas que freqüentam o Rio e vivem fazendo abordagens inescrupulosas quanto a jantares e motéis, como se eu não soubesse o que eles dizem.

Ficam ali todos repetindo os fonemas. A professora parece reger um coral, e todos parecem tropeçar na pronuncia. Quando paro para pensar, estou eu reproduzindo palavras soltas, simplesmente repetindo, sem querer dizer nada.

Deve existir uma hipnose ou coisa parecida. Eu tento me policiar para entender o que nos faz fazer tamanha insanidade. Imagine vários marmanjos falando ao mesmo tempo uma expressão da ordem, sendo ela “ good luck” ou “ see you again”.

Acho mesmo um tanto quanto estúpido a idéia de me alfabetizar de novo, tendo a certeza de que ninguém no exterior se atreve a pegar nosso Aurélio

Fui hoje pegar a segunda via da minha carteira de motorista - ou "carta de motorista", como dizem em São Paulo, ou ainda "papel de piloto", como eu acho que dizem no Acre.

Mas enfim. Estava lá, esperando sair a minha senha. E o sujeito ia falando a combinações de letras e números em ordem aleatória: A31... D15... J56...

Quando ele gritou "C29", não me agüentei mais e gritei:
- Bingo!

Não gostaram da brincadeira e eu tentei de novo. Ele disse "E5" e eu gritei:
- Afundou um destróier!

Parece que eles me acharam gaiato. é que na minha vez, no lugar de me entregarem a habilitação, deram-me um disco de vinil do Costinha.

Agora ando por aí com um LP do Costinha no lugar da carteira de motorista. Era só o que me faltava: o meu passaporte já é um vídeo do Ary Toledo.

Resolvi libertá-la de uma história antidiluviana. Ainda tinha cheiro de naftalina, um cabelo permanente. Foi difícil mudar suas gírias, tirar suas plataformas, seus pingentes de paz e amor.

Dei um jeito de vesti-la de amarelo. Um amarelo florescente da moda. Um verde como limão maduro.Havia ficado linda!Lembrava-me uma atriz antiga, com aparência esnobe. Tinha uma trilha sonora para cada romance.

Apagava o luzir de suas estrelas na hora de dormir. Não podia mais tocá-la para não lhe fazer sombra. Seu brilho ofuscava meus planos.

Botei-a em um papel de figurante, contra a regra obstante. Roubava a cena mesmo assim.

Os holofotes miravam-na com destreza. Do alto de seus saltos, tentava logo formular um espetáculo instantâneo, mas caía no erro da concordância.

Dei um show de improviso. Borrifei água no liso da escova dos cabelos. Errei a mira e taquei em sua face o puro líquido. Vi suas rugas surgirem, desfazendo-se o sorriso paralítico de botox. Foi assim que a matei. Fico pensando se foi o flúor, o cloro radioativo da água, ou mesmo a raiva do ciúme.

Gosto de me auto-medicar. Na verdade, sou péssimo com isso. Sempre confundo os nomes dos remédios.

Agora, atacado por uma gripe meio estranha, abri a gaveta dos remédios, coloquei a mão lá dentro e escolhi qualquer coisa, ao acaso. Peguei um band-aid. Não sei se era bem o que eu precisava. Eu pensava em tomar um comprimido, sabe? De qualquer modo, engoli o band-aid com a devida ajuda de um copo d'água.

Tem alguma química na composição do band-aid que me fez começar a ver coisas.

Primeiro, vi o meu quarto se encher de água do mar. Não sei se isso foi influência do Joseph Conrad que estou lendo, ou se foi o aquecimento global que finalmente fez o nível do mar subir até o segundo andar, onde moro.

Depois, vi nadar por ali um papagaio-marinho. Foi aí que eu estranhei: "Que eu saiba, não existem papagaios-marinhos. Talvez isso seja mesmo alucinação causada pela ingestão do band-aid.

"Até que a viagem de band-aid não foi tão ruim. Mas também não chegou a me curar da gripe. E agora eu tenho que freqüentar um desses grupos de ajuda para pessoas que viciaram em engolir band-aids. Só por hoje.

Praticando o hedonismo, estendo o corpo sobre a pedra; tomo um banho de lua admirando as estrelas e o céu sem nuvens, transcendendo a pressa habitual.

Volto para casa leve, com a frescura da brisa que me toca. Lá de fora venço o medo do amanhecer. A lua logo dá lugar ao sol. A luz me descobre, não posso fingir. Ponho uns óculos escuros e vou caminhar, fantasiando a idéia de que não irão me reconhecer.

Por um segundo eu quis ter a previsão do futuro. Imagine poder saber se ainda existe pensamento entre nós dois, se ainda existe um fio que nos liga transmitindo a vontade de prender o sentido em uma redoma para proteger da voracidade do destino que desconhecemos.

Minha filosofia de prazer apresenta-se na adivinhação e disposição de novas idéias. Tenho poderes em mente. Além da previsão posso até mudar as coisas de lugar sem que precisem saber que faço isso com as mãos ao em vez de deslocá-las com o pensamento. Os fins justificam os meios. Seria tão tolo observar a verdade com olhos racionais, melhor é ver logo o grand finale com magia, faíscas saltando dos olhos. Olhar o inexplicável é crer que tudo é possível.

Pude sentir a liberdade invadindo a porta. As paredes não impediam a energia de entrar. Sentia tanta força, como se pudesse voar.

Percebia os substantivos de outra forma. Cada árvore que via da janela tinha vida. Desci e fui pisar no asfalto para encontrar a razão de tanta mudança. Deparei-me com uma ventania que desarrumava o cabelo,atrapalhando a visão. Debrucei-me por entre os muros. Vasculhei por entre os portões, pedindo licença, dizendo que procurava algo muito especial.

Sentia como se houvesse uma trilha sonora para aquele momento, um Bolero de Ravel ou melodia similar. A música era tão forte que a cada passo que eu dava ouvia uma estridente nota no ouvido, com uma força que contraia os sentidos. Soava meu próprio coração e eu não acreditava no que ouvia.

Gostaria de poder observar meu próprio rosto. Será que evidencio sobrancelhas arcadas, ou danço com os olhos sem saber bem como pousá-los diante de uma afirmação bem ínfima.

Encontro-me como uma personagem da novela das cinco. Juvenil e confusa, entrelaçada entre a dúvida.

Eu me enforco na corda em que eu mesma ando. Parece engraçado a minha dúvida. Tento analisar os fatos sendo muito racional. Sei que é triste acreditar nisso. Eu peso o certo e o duvidoso, no final eu troco tudo, invertendo a conclusão antes feita. É mesmo uma confusão sem tamanho, mal consigo medir os prós e contras. Sigo um impulso tolo e tropeço em minha própria pressa, como se o mundo fosse acabar hoje mesmo.

Havia um riso frouxo saindo da janela. Quando me debrucei para rir também, tudo emudeceu. Acho que pensaram que eu era outra pessoa,ou era mesmo sobre a minha pessoa a argumentação. Comecei a achar que o bafafá era mesmo sobre mim.

Notei o disfarce nos gestos tensos, tentando dissipar o veneno da língua. Não liguei para os possíveis comentários.

Desci as escadas de casa e dei apenas “bom dia”, esperando ser retribuída. Voltaram a rir, falando em murmúrios, repletas de falta de educação. Deu até vontade de dar-lhes um murro para que o silêncio reinasse durante a minha passagem.

A violência tem me consumido. Tudo me torna feroz. Evito levar para o lado pessoal, ignorando possíveis ambigüidades. Meu lado maniqueísta é que tem mantido minha ordem.

Vi-me encurralada entre os sinais de trânsito. Queria um herói; alguém com capa e tudo!

Queria ser salva. Defesa é algo que todos preferem não praticar.

Não adiantou fazer minhas aulas de jiu-jitsu. Não posso reagir a um assalto nem falar mal de um boçal. A sociedade me reprime entre sorrisos e cochichos insubordinados. Planejo resgatar os heróis da tela do cinema. Admiro seus penteados após a luta! Golpes tão ligeiros e nenhum hematoma.

Ah! Como eu queria ter dinheiro o suficiente para contratar um segurança desses, se duvidar ainda poderia ser meu amante com uma fantasia própria. Capa e calção! Nada mais fashion! Sairia sobrevoando a cidade rindo dos pobres mortais, esquecendo até que eu sou bem humana.

Imagine os noticiários? Todos apontando para o céu, morrendo de inveja.

Já tive antes minha chance em Hollywood. Eu era o dublê do Bruce Lee. As cenas muito, mas muito perigosas mesmo, era eu quem fazia. Como aquela em que ele come um misto quente velho na rodoviária.

Fui chamado porque, embora em geral seja completamente diferente do Bruce Lee, eu tinha o polegar da mão direita absolutamente igual ao dele. Então, o diretor precisava filmar em planos bem fechados no polegar, para que ninguém notasse que se tratava de um dublê.

Eu estava indo bem, era o meu caminho para a fama e o sucesso. Foi aí, como sempre, que eu fiz besteira. Note, no entanto, que eu fui muito bem-intencionado. A cena era simples: eu deveria entrar na torcida do Malutron usando uma camisa do Bangu. Mas eu achei que poderia acrescentar algo à cena, dar um toque pessoal, construir personagem e aquela coisa toda.

Por isso, coloquei um esparadrapo na ponta do polegar. O diretor ficou furioso: "o polegar do Bruce Lee não tem esparadrapo!", ele gritava. Tentei explicar que havia me baseado na obra de Tennessee Williams e que o esparadrapo daria mais veracidade ao personagem. Tentei fazê-lo entender que, sem o esparadrapo, o protagonista ficava muito unidimensional. Tentei até tirar o esparadrapo, mas ficou uma marca no dedo e o diretor me expulsou do filme.

Depois disso, o máximo que consegui foi uma ponta num filme do Kevin Costner. O filme era bem ruim, mas pelo menos ele deixou eu ficar de esparadrapo no polegar. Se a cena não tivesse sido cortada, acho que minha carreira finalmente teria deslanchado.

Ganhei o domingo visitando as crianças.

Um ato beneficente. Eu mesma era a contemplada. Talvez elas nem lembrem meu nome ou esqueçam meu rosto. Não importa, nada substituiria a cena da porta do salão se abrindo e todas as crianças vindo em nossa direção. Achei que minha preferida não iria me reconhecer, porém veio me abraçando a perna com entusiasmo querendo logo que eu a pegasse no colo e fossemos brincar.

Sentia a magia lúdica agitando minhas pernas. Meu sorriso era inevitável. Envergonhava-me por brincar só com ela, então juntei mais dois para rodar também.

O lanche foi logo servido. Eu tratava de distribuir os sucos nas pequenas mesinhas. Botava as mãozinhas para serem lavadas em fila. Era bom ver a alegria por uma simples visita.

Queria saber o que se passa naquelas pequenas cabeças raspadas ou cheias de lacinhos. Seus desenhos seriam formas simples de se desvendar. Decifrava a ausência de cores, os traços assimétricos. Não percebia grandes temores. Em minha audácia usava uma psicologia barata para entender os lápis em ação. Fazia maior sentido para mim, elas não davam muita atenção para a convicção dos meus olhos observando cada borrão. Procurava qualquer pista para entender o passado e os medos. Elas pareciam fortes e tão felizes que tive que achar outra distração.

Animava-me a vontade de dançar, pular e comer. Tudo ao mesmo tempo. Sorte das crianças que esquecem com rapidez a negação que a sociedade pronuncia. E eu achando triste não ter couve no almoço ou suco de melancia. Sou tão tola! Sorte que tenho a infância ao meu alcance.

Ando ocupado no meu novo livro. Eu ia escrever qualquer coisa sobre "Como Ganhar na Loteria". Um livro assim poderia me deixar rico. Bastava que, antes, eu ganhasse na loteria pra saber como se faz. Em seguida, era só escrever o livro e ganhar os royalties e tudo mais.

Nunca levei adiante esse projeto. Por mais que eu tente, não consigo acertar na loteria. Mas até que me dei bem em uma ou outra partida de par-ou-ímpar, apesar de ser péssimo na grande maioria dos outros jogos. Por isso, resolvi passar a minha experiência para o mundo.

Meu próximo livro é "352 Estratégias de Par-ou-Ímpar". Escolhi o número 352 ao acaso, porque acho que pode impressionar. Mas está bastante difícil chegar a mais de duas estratégias - e ainda assim, nenhuma das duas é infalível.

A primeira estratégia consiste em pedir "ímpar". A segunda, em pedir "par".

É um jogo difícil. São poucos que conseguem acertar sempre. Talvez facilite se você tiver seis dedos em uma das mãos, embora eu ainda não saiba como.

Desponta o dia. Quero logo desvendar as ruas. Um passeio entre as calçadas rachadas para ter inspiração logo pela manhã.

Jamais entendi o porquê de não poder cumprimentar estranhos. Só eu reconheço a vontade que tenho de sair correndo cantando alguma coisa que ninguém conhece, sorrindo displicente. Essa distância não me comove. Esbarro nos transeuntes só para ter desculpa para falar. Meu ato estranho parece fazer efeito. Vou me desculpando enquanto corto o caminho que não tenho.

Saio caminhando, buscando uma nova vítima para meu golpe chulo. Minha intenção de roubar palavras é inocente, quase infantil.

Divirto-me sozinha como se estivesse enlouquecida. Reconheço que este silêncio me incomoda e cutucar alguém simplesmente seria bem curioso. Por sorte ninguém desconfia! Meu sorriso extenso preenche a vontade deles de me ofender por um humilde esbarrão. É o que eu suponho, já que nunca ouvi tamanho insulto. Tomo cuidado de reconhecer os estranhos para não cometer o mesmo ato duas vezes. Assim vou socializando com a individualidade urbana, atacando seu silêncio para que não ocorra mais.

Sou um sujeito extremamente desajeitado. Se ao menos tivesse bom senso, evitaria fazer coisas mais arriscadas como escalar as Agulhas Negras, andar de monociclo sobre uma corda bamba ou trocar lâmpadas.

Contudo troquei o meu bom senso faz um tempo por um pedal de distorção pra guitarra. Pareceu ser uma pechincha naquela época.

O fato de eu ser desajeitado, portanto, não me impediu de tentar me tornar um grande escultor. Veja bem: não teria sido tão trágico se eu quisesse ser um escultor mediano ou razoável. Não. Eu queria ser um dos bons. Queria ser lembrado pelos próximos milênios.

E esse papo todo de escolher as novas sete maravilhas do mundo me deixou bastante empolgado. Se eu conseguisse refazer uma nova versão de Chichén Itzá, uma coisa mais moderna e atual, talvez ainda desse tempo de me inscrever no concurso. Isso seria o suficiente para eu finalmente ter fama e reconhecimento mundial. Talvez até conseguisse um desconto na temakeria do Leblon por conta disso.

Não sabia exatamente por onde começar. Parece que o Chichén Itzá original foi todo feito de pedra ou coisa assim. Pedra é um negócio pesado, bastante pesado pra carregar. E nunca levei jeito com argila. Achei, por algum motivo estranho, que clipes de papel poderiam ser um bom material e comprei todos que encontrei nas papelarias do Centro.

Primeiro, redesenhei Chichén Itzá no papel mesmo, com confortáveis escadas rolantes, um lindo letreiro em neon no topo e um simpático capacho de "Bem-Vindo", além de um fosso cheio de crocodilos famintos em volta.

Parecia bacana. Só faltava encontrar um lugar espaçoso o suficiente para começar a construção. Fui a um estacionamento bastante grande na Lapa. Tinha que ser rápido, porque já era quase o horário de pico e os carros poderiam chegar a qualquer momento. Na pressa, acho que fiz a coisa mal-feita e não saiu bem como havia desenhado.

Pra dizer a verdade, a escultura final lembrava um tanto a estátua do Miéle. O povo, revoltado com as vagas que eu estava ocupando no estacionamento, derrubou a escultura. Mesmo assim, tentei inscrever no concurso das sete maravilhas. Eles alegaram que não havia nada além de um amontoado de clipes de papel no lugar.

Tentei argumentar, dizendo que não eram clipes de papel, eram ruínas. Falei que Machu Picchu também era só um monte de ruínas e ainda assim estava concorrendo. Não adiantou.

Uma pena. Acho que vou tentar tudo de novo, só que dessa vez vou reconstruir o Colosso de Rodes. Talvez coloque um grande sanduíche na mão dele ou um fosso cheio de crocodilos famintos em volta.

Por muito pouco não vi o eclipse lunar. Acordei de madrugada para desvendar a completa escuridão. Fiquei vagando pela sala desafiando o sono.

As nuvens atrapalharam a vista, só fui notar isso quando me vi amarfanhada no sofá. A dor nas costas eu não conseguia disfarçar. Sem pantufas ou havaianas, segui para a cozinha para fazer um café e improvisar umas torradas. Alonguei-me no tapete fazendo pose de yoga, estalando as vértebras atrevidamente, sem indicação ortopédica.

A garoa me animava a ir à aula. Nada distrairia meus cálculos. Nenhuma maritaca se aventurando pela janela com seus berros escalafobéticos. Concentrava-me em cantar meia dúzia de refrões entre um número complexo e uma equação reduzida. Estava satisfeita com a certeza que sempre existiu; dois mais dois ainda são quatro, é uma das poucas coisas que não discuto.

Não demorou muito e o sinal tocou pela última vez. Podia ouvir a polifonia gástrica. Acanhava-me com a possibilidade de alguém ouvir a orquestra faminta no meu ventre, apertando o passo para cessar logo toda a fome.

Você devia ter visto o dia lindo que fez ontem. Vi as crianças mais belas do mundo, quis até ter uma delas. Insanidade confessa!

Estavam elas deslumbradas com a brisa marinha, emplastadas de filtro solar, empanadas de areia. Exercitei meu instinto materno olhando para elas, mas logo fui embora para preencher o estômago.

Apresso-me para fazer uma prova tola que só erro por desatenção. Hoje é um dia alegórico.

Hoje a avenida vai se enfeitar com as plumas. Parada gay agora virou rotina. A festa é mais animada que o ano novo, tocando seus ritmos eletrônicos para induzir os gestos exagerados. Já tenho técnicas para descobrir “será que ele é?”. Avisto uma multidão de óculos escuros então não resta dúvida.

O arco-íris sem vergonha adorna metade da rua e a multidão se amassa entre seus próprios gêneros. Fico olhando o jeito novo de reivindicar. Discordo do apelo de liberar a aliança entre eles, acho até uma bobagem, mas guardo esta opinião para mim. Danço no meio de todos, torcendo para nenhuma mulher se assanhar, então puxo o primeiro homem que vejo para não correr perigo.

O passado não me choca, tampouco me condena, nem mesmo o mais que perfeito ou o imperfeito que seja. Certamente foi o pretérito quem me moldou, ele deixou todas as suas lembranças, lições e cicatrizes, meu passado é meu aliado.

O futuro que me incomoda, gosto das certezas do passado não suporto a escuridão do futuro, sou impaciente, me tranqüilizo apenas até o presente, dali para frente angústia me sacrifica.

Já o presente, ele é mágico, é a peça, o jogo final, o grande ato; o momento onde tudo se realiza, onde apenas o "eu" - o meu e o seu - jogam. Cartas na mesa! Prefiro jogar assim, sem segredos nas entrelinhas. Nunca escondi o quanto objetivo e direto é o meu caráter.

Enfim minha doce e misteriosa Vênus, o jogo deve ser real. Assim como foi aquele tango que dancei naquela chuvosa noite de domingo na Bombonera. Agora, no passado guardo na memória as lembranças inesquecíveis daquelas Noites de Ravel.

Encerra essa cena tola. Feche essas cortinas de veludo. A brisa do mar foi tão breve que não pude tocá-la com o afinco que imaginava.

Eu mesma pus um ponto final na exclamação incerta e estrangeira. Você não pôde notar nenhuma presença diante das minúcias da minha narração. Você devia saber o quanto exagero!

Atrevo-me a lhe culpar! Sua ausência abriu brechas inesperadas. Meu sorriso misterioso deve ter mesmo muito encanto, no triunfo de tentar desvendá-lo.

Espero que tenha aprendido a dançar tango e tenha comido muitos alfajores. Fico pensando no que não me conta. Aposto que encontrou alguém no aeroporto. Deve ter tantas novidades que omite. Seu interesse deve ter se moldado. Não lhe reconheço no pálido texto desfalecido. Vou descobrir por que o passado lhe choca.

Chegue inteiro no próximo avião, na cadeira executiva com uísque e algo mais.

Nao apelo mais para cenas de ciumes, nao apelo para o tango, tampouco me valho de ilusoes. Percebo que - mais - alguem divide o nosso espaco, algum ser invadiu seus pensamentos e comeca a dar novas asas a sua imaginacao. Culpa minha que me calei por longos dias, sem sequer emitir um sinal de fumaca no horizonte. Culpa minha que geralmente descuido das minhas conquistas passadas ou futuras.

Surpreso estou pela minha reacao a essa descoberta. Depois de todas as pedras que guardei do caminho que sigo, o meu castelo comeca (aparentemente) a erguer-se sobre uma solida estrutura que parece nao mais desabar com uma simples brisa que sopra do mar. Suspeito que essa brisa logo se transformara em tempestade, quica um tornado. Esse sera o momento de provar se as licoes aprendidas no passado foram absorvida e serao postas em pratica, nesse momento poderei ter a certeza que troquei minha Torre de Babel por um castelo que realmente me proteja.

Temo pelo pior, parece que aos poucos voce me escapa pelos dedos. O que antes estava muito perto agora comeca a ficar distante. Talvez minha unica chance seja encarar esse seu sorriso misterioso e abrir suas cortinas para o meu show. Mas isso nao depende apenas do meu desejo ou persistencia.

--> Esse texto carece de acentuação pois foi escrito em um teclado que não suporta o idioma português, prefiro não corrigi-lo.
;)

Minha fala havia absorvido valores que eu desconhecia. Dizia ele soar como música meu sotaque meio capixaba carioca. Apontava diferenças dentre tantas outras. Confessou querer me ver novamente.

Corava-me como no primeiro encontro a cada cinco minutos. Assumira o disfarce turístico com uma câmera nas mãos. Parecia querer me capturar com aquela lente efusiva da câmera de última geração. Queria me levar para casa de qualquer maneira. Assustei-me com a insistência dos flashes.

Desta vez era ele quem falava bastante, se desculpando pela demora. Já havíamos perdido o horário do cinema, e eu já tinha quase ido embora. Não sei explicar o que me fez ficar enrolando entre os corredores de vitrines em liquidação.

Sem ter muito juízo prendeu as mãos sobre meu vestido. Não conseguia mover a cintura para sequer outra direção além da sua frente. Eu virara uma presa fácil. Sem aviso lascou um beijo tão intenso que perdi o equilíbrio, pisando sobre os sapatos para alcançar sua altura.

Não disse que gostei! Vou para a fogueira, negando tudo! Mas minha reação afônica lhe deu o direito de repetir a dose, afirmando não precisar de tradução.

Não tinha planos de encarar ninguém, mas logo me vi escancarando os dentes sem cerimônia. Era estúpido o que eu dizia. Reparei estar falando de política, sem convicção, sem conhecer que partido defendia. Convenceria qualquer um que me ouvisse, tamanho era meu entusiasmo!

Gostei do jeito despretensioso que lançava um elogio ou outro, imaginando não saber onde encaixá-los. Eu não acreditava em nada. Não queria acreditar, cultivando o hábito da complicação. Em silêncio gostaria de pedir para ouvir de novo um predicado com gênero trocado.

Continuava meu discurso, crendo que ele não entendia nada do que eu dizia. Seu riso soava consentido, um riso conveniente preenchendo os lábios sem diligência.

Estranhamente eu não conseguia parar de falar. Eu, que normalmente tenho a mania de arquitetar a fala para não ter que repeti-la em tom mais alto, calculando a exatidão. Com certeza posso afirmar que não lembro de um terço do que eu havia dito! Ele também não devia ter escutado com tanta atenção.

A tarde havia sido ótima! Disse tudo como se fosse incontestável. Ninguém havia me condenado por isso.

Esgotei o dia gostando de corrigir as poucas falas que proferia, sem conjugar direito os verbos; gostando da idéia de adivinhar o que suas mãos queriam explicar quando quase batiam asas. Fui embora sem achar explicação para tanto impulso.

No Dia dos Pais, Ipanema não parecia a mesma de sábado. Havia poucas pessoas nas areias, e nenhuma barraca a vista; mesmo assim fui com lápis e papel tentar escrever algo.

Lutei para domar as folhas em branco, voando raivosas a favor do vento. Não conseguia ver muita coisa em meio aos meus cabelos esvoaçantes. Devia estar parecendo a Maria Bethânia, com suas madeixas rebeldes.

Alguns pombos me faziam companhia enquanto eu achava uma posição coerente na areia que era quase particular. Poderia me estender em quatro cangas sem que alguém jogasse areia sobre mim. Não fui tão egoísta! Deitei sobre a canga preta e comecei a escrever sem me preocupar com a introdução. Distraía-me com a proximidade da calçada. O mar engolira boa parte da praia.

Apesar do frio, do som escandaloso das ondas e do vento, havia um ou outro se arriscando comigo. Aglutinaram-se aos meus pés dois rapazes. Ficaram ambos em silêncio, lendo livros com belas capas enquanto eu imaginava que reações teriam caso lessem o que eu escrevia.

Ipanema amanhecera às avessas. Os vendedores de canga lutavam contra o vento, e os quiosques estavam em completo prejuízo. A única coisa que estava em ordem era a quantidade de turistas. Não sei o que achavam da minha aventura de praia no frio, mas me observavam curiosos. Sorte é que eu normalmente não conseguia ouvir, ou simplesmente não os entendia.

Andar de ônibus é algo que consegue agitar meus neurônios. Não sei se é pelos carros que atuam como passageiros, ou se me projeto em outro plano, sentada sobre o banco com estofado colorido.

Passam ruas que não conheço o nome e pessoas que mal vejo o rosto. Ninguém nota a visão atenta por entre os vidros, então aprecio a cidade como se fosse minha.

A praia, a praça e a Baía informam o destino; as ruas sempre desembocam no mesmo lugar. Não há como se perder entre as vagas e lacunas na calçada.

Assusta-me quando o sinal fecha, e o malabarismo passa a ser apenas distração com o sinal verde indicando que acabara o espetáculo. Sentam-se os garotos com expressão de fome, provavelmente preferindo que as bolas fossem comestíveis.

Sigo o caminho dependendo do homem sério sentado no banco da frente, confiando que ele indique a direção certa e não erre o ponto.

Desço do meu trono espectador e perco a graça na pressa dos outros. Permaneço parada diante a faixa de pedestre e vou me perdendo na cidade que não mais me pertence.

Falta-me um pouco de tempo para escrever. Os estudos devoram meu tempo e tento descansar a mente quando é possível. Há momentos em que a cabeça anda tão cheia que começo dizendo uma coisa e encaixo outra sem a menor simetria.

Acho que estou ficando velha! E não é por meu aniversário estar se aproximando, é porque a memória anda falhando até para lembrar dos nomes. Uso recursos sonoros para chamar a atenção. Um “psiu” cai bem, apesar da falta de formalidade. Acabamos nos aperfeiçoando com a idade.

Agosto tem proporcionado dias lindos. Vejo a manhã por entre as persianas da sala enquanto o professor não chama minha atenção. Olho para a casa dos padres com a devida atenção, tentando contar quantos coqueiros existem no jardim.

O dia acaba passando bem rápido, ando ocupada em achar respostas para as incógnitas matemáticas. Nunca tive tão poucas preocupações pessoais como neste ano. Devia virar terapia fazer milhares de provas, assim, a preocupação toma outro rumo e os problemas não adquirem importância.

Ela chegou, vagarosamente e despretensiosamente, nem bateu na porta. Saiu entrando sem pedir licença e se instalou como se estive em casa. Não estava errada, afinal estava voltando para casa, mas fazia tanto tempo que não tinha notícias suas que até havia esquecido que ela também morava ali, pelo menos uma vez por ano ela ficava ali por trinta dias, mas fazia anos que as férias não davam sinais de vida.

Como planejado dessa vez não tínhamos planos, a idéia era deixar fluir. Dito e feito começamos bem, indo de lá pra cá sem compromisso algum. Mas no final de semana é mais fácil afinal todos estão enlaçados com o feriado, todos estão no clima de festa e redenção. Amanhã que começa nosso cotidiano, espero que seja um casamento feliz.

No entanto todo esse alvoroço pouco adiantou, seu sorriso se esboça na minha imaginação muitas vezes por dia, todas as noites temos dormido juntos depois que seus olhos curiosos chegam. Quando acordo as lembranças se despendem e a frustração dá bom dia, a cama vazia é a prova real daquele sonho que não cessa.

Ao mesmo tempo, a pressa e a ansiedade estão cada vez mais distantes. Aceitar o timing da vida é uma arte, assim começo a pintar esse quadro relaxadamente. Afinal acredito no ditado que diz: o que tiver que ser será. Por isso vivo esse sonho de olhos bem abertos e pensamentos bem conscientes. Deve ser auto-proteção do meu inconsciente...

Recusei um convite. Tudo indicava que aquilo era o fim da picada. Neguei mesmo uma saída!

Não tive tempo de me desculpar. Achei que era certo e sai dizendo, contando que havia muito a se fazer. Imaginava o frio que faria no plano daquele dia de praia.

Perdi minhas apostas! Fez um dia lindo. O céu azul piscina realçava a cor dos olhos azuis que eu não tinha, adentrando íris adentro.

Sua imaginação sugere que eu corro adiante e fujo sem dar boas desculpas, eu percebo isso sem nem ver seu rosto.

Meus estudos andam concorridos, ora escrevo ora tento me comunicar. Em vão! Tudo em vão! Nosso glamour cibernético deixa muitas lacunas.

Acordei pensando nisso, imaginando seus gritos, caso eu recusasse um convite seu. Foi então que a realidade se aproximou.

Nossas vidas parecem se complementar. Nossa pressa é intima, seguindo e contemplando a distância que já é por nós conhecida.

Logo minhas provas virão e seus “brothers” também. Não te parece estranha essa correria? Não me acostumo com esse caos diário. Há tanta informação que esqueço tudo no próximo outdoor. Será que não sente o mesmo quando corta as ruas sobre quatros rodas?

Acho mesmo que você precisa de férias! Sem querer ofender! Essa falta de tempo nos devora. Precisa disso antes que eu descubra quem é você.

Férias? Nossa essa palavra foi abolida da minha vida há cerca de 36 meses. Nem ligeiras, nem perceptivas, nem sonolentas, simplesmente inexistentes. A vida atualmente anda a mil por hora, o trabalho me consome, a faculdade me consumia, o casamento me isolou do mundo exterior. Foram anos cheios de obrigações e sem muitas cores novas.

Agora estou eu aqui, ansioso pela chegada do próximo dia treze onde me reencontrarei com o tão esperado descanso, quinze dias de liberdade, maravilha! Até o momento, meu plano é não ter planos, deixar que esses quinze dias andem como desejarem, vou descer a correnteza da vida sem remar contra a maré, vamos ver onde vou parar.

Essa noite pela primeira vez sonhei com você. Lembro-me apenas do seu sorriso inconfundível e do barulho do mar, sou péssimo para lembrar dos meus sonhos, sempre me fogem estou muito preso à realidade. Mas certamente esse sonho prova o quão perto estou de você e o quanto meu inconsciente foi dominado pelas suas pestanas teatrais.

O desejo de te encontrar só aumenta, dia após dia. Já criei mil e uma fantasias, já decorei dezenas de textos, já imaginei milhares de situações. Mas reconheço que na hora “H” tudo será diferente. Essas coisas não se planejam, por isso apenas esperarei que aconteça, assim como minhas férias que estavam tão distantes, mas vagarosamente se aproximou e agora caminhamos lado a lado.

Acabaram as férias. As minhas férias queridas! Mal pude me despedir. Foram realmente ligeiras e com o frio que fez, permaneço alva como sempre.

Duas semanas renderam grandes percepções. Pensava em esticar os pés e dormir por umas quarenta e oito horas, mas logo que amanheceu o primeiro dia de folga, pulei da cama radiante. Era eu mesma quem havia acordado, cheia de vida e planos.

Eu bem que torci para que todos os dias fossem lindos, como aquele sábado. Parecia coisa de vinheta de novela das oito da Globo. Foi o único dia que consegui ir para Itacoatiara. Está certo que no dia seguinte tomei um ônibus para a praia do Sossego, mas o domingo não havia amanhecido como o findado sábado, que passou a ser candidato dos meus dias preferidos.

Meio nostálgica lembro dos quinze dias que me despertaram. Queria que me visse agora! Eu acordei com todos os meus adjetivos próprios, tenho a liberdade de dizer que são fidedignos.

Confesso que meus olhos são realmente curiosos. Gigantes e emoldurados por pestanas quase teatrais. Meu sorriso parece imenso visto do espelho.

Sinto-me tão feliz hoje! Sem pressa, sem fome, sem som, sem telefone... Não há nada demais acontecendo, apenas me reconheço, e gosto do que estou vendo. Torço para que veja o que eu vejo!

Assim como a chuva minha angústia foi embora, iniciando a semana como aquela manhã fria e azulada, deixando temporariamente minha mente livre para acreditar. O vento que corta a paisagem também soterra a fantasia, parece que estamos fadados a passar o resto de nossas vidas algemados por de trás de tantos pixels.

Não é pressa, é vontade, de te desvendar, de te conhecer e descobrir o que existe por trás daquele sorriso enigmático e o que habita dentro daqueles olhos curiosos. Tenho medo de não dar tempo, de tropeçarmos em alguma pedra no caminho e ficarmos presos pelo resto da vida, desperdiçando uma oportunidade que poderia ser recompensadora.

Não se assuste, não tenha medo, tampouco receio. Aceite a mão que te estendo e vamos juntos tentar desvendar alguns segredos desse mundo moderno.

Você gera uma insegurança no ar. Sua “sexta-feira treze” aparece como um pedido de socorro.

A introdução que questiona já está pronta. Preciso interrompê-la e acenar, dizendo que estou na sua frente. Você só não me vê por que existe uma tela e uma Ponte. Nada disso impede nosso contato.

Confesso que a chuva me acalma. Eu fujo! Os pingos servem de desculpa para eu não te enxergar logo. Gosto da idéia de imaginar, de pôr mil dedos em sua mão, de inventar uma nova cor no cabelo. È bom brincar com a realidade quando se pode. Você não deveria ter tanta pressa, isso me assusta.

Ainda tenho planos de menina. Apesar do salto e do lápis que traça meus olhos, ir rápido demais contrariaria meu desejo.

Nessa sexta-feira - com silhuetas de treze – o dia amanheceu cinza e sonolento e assim permaneceu. A distância começa a incomodar meu desejo, as palavras que aproximam quase se perdem na ausência daquela referencia física. A ansiedade transborda em angústia e uma simples baia se expande ao além mar.

A fantasia supera a realidade, o frio emudece a cidade, é sexta-feira treze, não; é sexta-feira 27. Não consigo ser apenas ilusão, isso castra as possibilidades. Ilusões geralmente são quase perfeitas, eu não sou perfeito, sou humano. Quero mostrar meus defeitos, minhas imperfeições e poesias.

Respostas não solucionarão meus questionamentos, não existe história sem imagens, sem ação. Histórias reais transcendem cores monocromáticas por de trás de um vidro colorido. Prefiro as histórias reais, as biografias, àquelas que desnudam a vida como ela é. Contos e lendas nunca me encheram os olhos.

Sintetizando todo meu dia, dormirei com apenas uma pergunta sem resposta. Quando acabará a introdução dessa história?

Acho ótimo saber que as perguntas não surgem apenas dentro de mim. Elas não me deixam claustrofóbica. Talvez seja bobagem articulá-las. Talvez seja certo não dizê-las.

Parecemos adolescentes sim. Eu ainda tenho a mocidade clamando por novidade, mas acho que pude realçar a vivacidade dos teus olhos, mesmo sem notá-los. Essa impulsividade não soa ser negativa.

Nosso Rio está às avessas. Esse frio não permite nossa praia. Fico tentando ver de onde o vento surge. Trinco os dentes para não ter que enfiar outro casaco, enquanto você esquece o seu e gela diante dos talheres.

O frio veta minhas andanças costumeiras. Sobra-me tempo para sentar e escrever. Ouço satisfeita Dave Mathews, preenchendo o descanso previsível das areias.

Quem sabe não fique tão clichê nos encontrarmos nas areias da bossa. Ipanema fica entre nós dois. Aposto que um entardecer entre os Dois irmãos renderia ótimos próximos parágrafos. Uma insinuação pertinente.

Esse desejo adolescente que me dominou soa como aqueles sonhos infantis onde tudo é perfeito. O incerto ainda predomina meus pensamentos, a vontade aumenta a cada palavra e a ansiedade devasta minha paciência como uma explosão atômica. Não sei onde tudo isso vai parar, as vezes queria ter o poder de enxergar seus desejos.

A distancia agora parece apenas física, psicologicamente esse rompante deve ser recíproco, afinal a curiosidade é inata ao ser humano. Será que na hora “H” tudo sairá como esperado, será que aquele sonho adolescente se tornará em uma história real? O número de perguntas ainda supera as respostas, essa descoberta às vezes parece uma tortura ditadora.

Por mim passaria dias te entretendo e na tua ausência teria a certeza de ser lembrado, mesmo que seja pelo meu papo furado. As tardes em a sua companhia, mesmo virtual, tornam-se dias mágicos e alimentam meu desejo e esperança. Será que algum dia sairemos de dentro dessa caixa luminosa, será que juntos aproveitaremos os dias de sol que ardem lá fora, ou aqueles dias de frio onde apenas sua companhia seria capaz de me aquecer?

Não posso ultrapassar a barreira da racionalidade e impor minha realidade sofista. Nesse momento o conceito de “carpe diem” deve reger minha consciência. Quem sabe se depois do latim não descubro o árabe “maktub”?

Sem a menor sombra de dúvida a música completa a vida...

"Quando você piscou por mim o aroma, me despertou de um estado de coma.
Quando você partiu pra mim o embaraço, deu ferrugem nos meus nervos de aço.

Meus olhos de raio x cegaram de medo...
Pois tua alma é de chumbo e segredo

Quando você ciscou por mim, indecisa, eu fui a razão do riso da Monalisa.
Quando você sorriu pra mim um desejo, na hora "H" será como detonar a bomba do meu desejo? Meus olhos de raio x cegaram de medo...
Pois tua alma é de chumbo e segredo"

Hoje não vi uma palavra. Minhas tentativas de manter contato não deram muito certo. A vontade é de ter respostas imediatas e desvendar de vez o que procuro, estabelecendo um desejo único.
Minha audácia se repete no mimo de nada ser suficiente. Eu pretendo ter o mundo nas mãos e fazer diferente. Quero que me reconheça!
Digo isso entendendo que não saiba que forma eu tomo. Imagine que música eu escuto! Ensaie o que poderia sair da minha boca agora. Trate de inventar o que direi quando lhe ver, arranjando um tom que caiba nas suas expectativas.
Vez em quando algo me lembra você. Seu papo furado que me entrete na tarde vazia. Nem sei por que penso nisso. Agrada-me a idéia de quererem saber o que penso. Coisas do ego...

“Atrevo-me a escrever para um estranho. Sem dedicatória nem nada. Torço para que faça algum sentido essas minhas palavras, se por ventura mais alguém quiser lê-las.
Alguém teimou em dizer que existe mistério em meu sorriso. Um desconhecido. Fiquei perdida durante a manhã tentando acreditar nisso. Será que minhas palavras fazem o mesmo efeito? Alguma vez conseguirei persuadir alguém lhe mostrando os dentes? Achei magnífica a possibilidade de caber todo um discurso dentro de um único gesto!

Nunca me fez bem falar. É uma tortura conseguir dizer o suficiente, poupar os mínimos detalhes. Ou ficava muda, encontrando ironia no silêncio, ou saia dizendo tudo como se fosse a primeira e única chance. Com o tempo aprendi que escrever é o mais conveniente. A modernidade fez com que fosse mais fácil abreviar tudo, sem reduzir o mais importante.

Diante da tela eu posso dizer que conheço o que não conheço. Posso ser atriz até mesmo dizendo a verdade. Diante desta possibilidade é que tenho a sensação que em breve serei intima de olhos desocupados, intrigados com o erro do emprego das minhas vírgulas...”


Aquelas palavras faziam um sentido avassalador diante da minha percepção. Desde que havia observado aquele sorriso deslumbrante fui abatido por uma sensação conhecida, mas que há muito tempo não emitia sinais. Abalado com uma conjunção de mistério, beleza e segurança que tornavam aquela imagem única esperava por alguma reciprocidade.

Talvez seu discurso tenha começado de forma tímida, o receio da incerteza ainda a deixava insegura. Ao mesmo tempo parecia uma pessoa muito desafiadora e de personalidade marcante. Quem era aquela menina? O que ela pretendia? E eu, para onde estava indo, o que estava escrevendo?

Certamente aquelas sentenças deviam ter muitos significados, as entrelinhas certamente estariam recheadas de revelações. Como o acaso poderia agir daquela maneira inesperada? Nesse momento começavam as suposições e expectativas. Aquela incerteza do descobrimento deixava meus pensamentos a mil, esperava ansioso pelas próximas linhas dessa historia. Afinal quantas páginas ou capítulos poderia render aquele caminho da vida?